他的事情算是过去了！
他说他作了了断（2011.10.27），又一次伤心的是：他还是去见面解决了问题。之前我反对了，我怕这个多情的男人在一个哭泣的小女人面前又手足无措，心软了！如果真的要见面，那我也一起去，我会非常理性的以一个姐姐的身份说几句劝告的话。
总之，一切都结束了！
这是他的话！我的心情怎么可能就这么结束了？
晚上，我独自一个人出去了。
想找个人倾倒一下我的心情，找谁？我，那么爱面子的一个人，我怎么可能找身边熟悉的朋友，在脑袋里搜刮了很久似乎也没什么合适的人选，不是怕不合适就是怕不够保密，想到了ss，她比我年长些又有一个幸福的家，还是一个会替我保密的人，可惜在昨晚，她没空。
还想到找人吃饭喝茶或是唱歌，或是酒吧，只有外在的喧嚣才能掩盖狂乱的心情，但是什么都没有。
我开始一个人静静地思考，回想这几天甚至这一个月的幕幕，他的外出，他晦涩的签名，他的手机上网，他的谎言，他的脾气，他说的每一句话，想象着他和她之间的种种……
竟然那么的理性，犹如一个旁观者， 我没有眼泪。许是真的不太心痛了，或是痛过之后已然麻木，抑或是痛到深处眼泪枯竭。在整个事情中，除了在最难受的时候大声放哭之外我没有任何的感性行为，我真佩服自己的理性，在这样的状态下，我依然坐下来，那么的心平气和地如实描述自己的心境。（以上来自手机2010.11.28）
就在那天他们谈完之后，我看到那个女孩换了签名（约16:00）：想对某人说：我希望你们幸福！我真心地祝福你们！对于我的出现，我很抱歉……昨天早上，新的签名：改变自己……今天：阴阴的天，闷闷的心情。
我可以揣摩她的心情，她应该很清楚，自己和一个有妇之夫走得这么近应该就是违背良心道德的，但是她确实也喜欢他，加上来这里实习没有什么人认识，有一个会关心照顾人的成熟男人在身边，多么幸福的事。我相信她也是投入了一定的感情，空间里的那篇《你是我无数次说要放弃，却舍不得的人》
想起你时不自觉地上扬了嘴角
听到你的名字时忽然变得沉默
独自一人时想你想到哭泣，却在看见你时故作无所谓地笑
生命中有太多的美好与感动
我宁愿为了你而失落伤感
我会在日记上写下大段大段曾经不属于我的失落伤感
会在听到某句歌词那么贴切地唱出我的心声时流泪
会在看见电视剧某个片段而泪流不止
……甚至更多更多
感谢上天让我遇见了你，我觉得只要在你身边就是一种幸福
无数次说着要放弃，但终究还是舍不得
浪费了青春错过了爱情，却依旧傻傻地守候，即使我知道不管等多久也不一定有结果
我无数次希望自己没有喜欢过你，甚至从未认识过你
但是如果老天给我一次机会回到过去，我依旧会选择喜欢你，甚至连一丝犹豫都没有
我不知道你究竟是不是我生命中的那个唯一
我不确定自己是在错误的时间遇见了对的人
还是在对的时间遇见了错误的人
…
我能确定的只有我喜欢你。
我知道，你已经很努力
我知道，你很辛苦
我更知道，你的压力有多大。
我知道我如果我放弃了，对彼此都好
可是我就是不想放弃
…
如果，真的到了要放弃的那么一天
已经无力挽回了。
我一定会离开这个地方
带着我的回忆，走的远远的。
[如果再给我一次机会，让我回到从前，我依旧会选择不顾一切地爱上你。
即使曾那么痛苦，我依旧感谢能够遇见你。遇见你。是我最大的幸运。
这就是一个明证，尽管是摘抄的片段，但是也是贴切地表达了自己的想法。还有她的其中一个签名：属于我的我会好好珍惜，不属于我的我不强求………………想知道，你属于我吗？他评论：命中注定的啊！包含着无奈、遗憾的心情。或许，彼此之间还有相见恨晚的感觉，或许，彼此都在感叹：在错的时间遇见了对的人，也就是她的第二篇日志《君生我未生，我生君已老》。多么令人遗憾的爱情！
这几天，我们很真诚地谈了各自的想法，包括那些潜藏在内心最深处的心思。因为他的真诚和坦白，给了我伤痛之后的最大的安慰，他抱着我，吻着我，一边说着抱歉、惭愧、后悔之类的话，一边分析着发生这件事的出发点、原因。
我自然依旧选择相信他，怀疑只会让自己变得愈发痛苦。
或许，每一个人，不论是经历其他的事还是经历感情的时候，第一次总是不太珍惜的。曾经看到过类似的话，如果你错过了女人的第一次，就一定要珍惜女人的第二次，可能她的第一次是糊里糊涂失去的，但是她的第二次肯定是慎重考虑的。情感也是一样！自己在之前恋爱的过程中，真的不太珍惜，尽管他对我很好，甚至做了许多让我刻骨铭心的事情，但是最后我还是选择离开。后来的恋爱我很慎重，我清楚，我需要找怎样的人来和我一起走，不说千挑万选，确是在几个相亲对象中作了细致的分析并决定的。我们在经历了整整两年的相处之后终于订婚，又过了一年结婚，三年的相识，因为他的细心、会疼人、成熟稳重吸引了我，从而坚定地与他走在一起，没有任何的杂念，我知足于这样的生活中，一直到前几天……
而他，大学的恋爱是一个空白，工作后，见过两三个女孩子，但没有任何的发展，也就是我，用他曾经说过的话说：情不知所起，一往而情深。就谈了这么一个，成功了！这是他一直会挂在嘴边说说的，却结果在而今的婚后两年，我竟然丰富了他的情感经历，这是我做梦都没有想到的。
这是原因其一。
长这么大，32年了，没有人说过他帅，没有女孩子主动追求过他，而今，突然，有那么一个活泼外向又会说话的女孩子主动向他要号码，并在后来夸他帅，男人的自尊和骄傲在这一刻被激发到极致。这种诱惑，是男人禁不住的诱惑！
这是原因其二。
婚后，尤其是有了宝贝以后，平淡是必然的，在这么平淡无奇的生活中，突然有这么一次鲜活的亮色闯入……
这是原因其三。
婚后，我们没有任何的经济负担，有房有车，家庭一切顺意，之前还未宝贝伤透了不少的脑筋，断奶后一直令人欣喜。一下子，我们似乎没有了共同的追求和目标，于是乎，他开始这样的事。
但不论原因有多少，婚外情总是不能让人接受的，任何的诱惑都被带上道德的枷锁，这是高压线。
我的，曾经认为的，亲爱的他，他做了！！！没有一个人会相信，或许还包括他自己。今天，在一个同事的婚礼上，还有两人分别夸他“模范丈夫”、“顾家的男人”，只有自己心里清楚，真是极大的讽刺，也是对自己的嘲笑。
那种痛，我无以言表。他所听到的，感受到的，也只是隐约的，模糊的，经历过才知道，没人可以体会。
就我一个人，就这样，承受了所有的伤痛。有时我觉得不值，曾经对他过多的信任，最终的结果是给他留有了约会的时机。面对问题，我以伤害最少、宽容度最大的理性解决，我怕又一次让他觉得教训不够。再过几年，生活的责任和负担，婚姻的平乏与厌倦，外面的诱惑……这样的事再来一次，我还能Hold住吗？尽管他说着他会痛改前非的，他说不可能再发生了，教训已经很惨痛了，但是我怎么还能相信呢？不是不信任，只是几年后的自己，现在又怎能掌控呢？曾经的他不也说着哪些信誓旦旦忠诚不已的话吗？
此刻，一个人，宝贝和奶奶睡下了，他又值班了，心情又开始 ** ，又是禁不住的眼泪，痛持续……
夜，笼罩着这颗受伤的心，阴暗、潮湿、血琳琳！
我为什么会这么理性？我可以歇斯底里，我可以大肆哭泣，我可以逃离失踪，我还可以人间蒸发，但是我什么都没有做。那些伤痛情绪就像肆虐的小虫子，在夜深人静之时，蜂涌而出，层层蚕食我的内心，疼痛难忍。
回与他忆过去的点点滴滴，我甚至怀疑了，所有的话都应该被打上一个问号，或者都撇开不再相信。可是现在，他依旧是我最亲爱的人，我不相信他又该相信谁呢？
回忆过去所有的人、事、情。如果人生可以倒退，今天，又是怎样一番景象？从不曾后悔的我突然间起了悔意。
我倒开始羡慕那些受经济压力折磨的他们，没房没车，为房子的首付东拼西凑，为每月的还贷省吃俭用，但是他们的心牢牢地拧在一起，为了共同的目标，他们相亲相爱，互帮互助，外在的贫乏丝毫不影响内心的富足，而幸福，就是那一种富足的感觉。但是曾经的我，没有这样的勇气，许是我太虚荣了，太物质了，上帝对我的惩罚。
我很无力，对我的现状，发生的已经发生了，该面对的还得面对。
或许我还应该庆幸，在还没有酿成大错之时挽救了他，也挽救了这个家。不敢想象，时间再往后移一个月，又是怎样一番景象？真的要让宝贝失去父母吗？要让心死的我继续维持这个家吗？毁灭性的灾难！
我很疲倦，来自内心的。
无力、昏沉地感觉到压抑，似乎我还是没有找到一个倾吐的空间，所谓的平静或是麻木，只是表象，只是一时的无意识状态。那一堆凌乱的麻依旧堆积在哪里，层层叠叠，似乎还有发酵的迹象，不断地膨胀、蔓延，摧毁着我的积极情绪。心情变得反复，为一首歌、一个人、一句话，一段回忆、一幕场景、一丝念想，在一个转身的瞬间，泛起一阵汹涌的痛或划过一行暖暖的泪。
伤得好彻底，就被这个我最爱的人，也认为最爱我的人。
想起曾经的他送给我的话：这个世界上，没有人值得你为他流泪，唯一值得的那个人是不会让你流泪的。但是我流了，许多许多的泪，大概超过了过去28年的泪，就为这个人，值得或不值得？
我还是单纯得可以，认定了他是我最爱的人，就像飞蛾扑火般倾注所有的爱，宁可自己受了委屈。但是 他呢？他在聊着亲密的短信的时候，说着温柔话语的时候，牵着手享受爱的味道的时候，想到还有我的存在吗？在乎我的感受吗？有男人的责任心吗？想到这点，他就不应该被原谅，不能被原谅。错误，难道在道歉、悔过之后就可以 被忽略了吗？那杀人之后的犯人还需要监狱吗？都应该被无罪释放，但事实上他们都付出了更沉重的代价，社会和法律不会原谅他们。每个人都该为自己所做的事负责！！！
我倦了，想不下去了，也写不下去了！
——2011年10月29日星期六22:37于书房